y...

es ese toque especial de la ciudad

Ideas perdidas y no enlazadas

Entro y se llevo todo aunque no lo quería.Yo me prenguntó ¿como?Como me lo permitia.....

Ruidos en la comunicación

Mmmm ya borre tres veces lo que queria escribir, creo que es porque no se como expresarlo. No quiero caer en argumentos trillados.Todos somos diferentes cada ser humano es distinto desde su apariencia física hasta en sus pensamientos ideales y gustos. A pesar de todas estas diferencias todos los seres humanos establecen relaciones, relaciones valiosas ya sea como las amistades los romances, etc. Y cuando pasa esto es como si nos olvidaramos de las diferencias con nuestros otros pares, digo pareciera porq no se olvidan y se ven continuamente las diferencias pero podes convivir con las diferencias del otro y así formar una relación.Ahora que pasa si estas diferencias hacen que no puedas compartir con la otra persona, que pasa cuando estas diferencias no son conciliadas pero tampoco habladas, que pasa cuando son las mismas diferencias las que te atraen y las que te separan. No se que pasa, o si se, si creo que se. Se me hace dificil explicarlo, porque es un sentimiento una situación lo que genera esto.Una situación de mierda, porque si conoces a la otra personas y sabes de sus diferencias con vos es porque te pudiste acercar. Pero lamentablemente no te pudiste mantener cerca de la otra personas, aunque quisiste, aunque luchaste no pudiste. Es un sentimiento tan feo, de vacio, genera una pena.Hace un tiempo quize volver atras con una situacion de estas tratar los abismos que me diferenciaban acercarme y reconstruir los cimientos de un comienzo de relacion. Se me hizo imposible porque no logro entender al otro ser humano, no entiendo la corelacion de sus acciones porque para mi no la hay. Y a la vez descubir la traba, lo que impide llegar al otro ser humano es lo que más me atrae a seguir tropezando a seguir fallando con la combinación correcta con la clave para asi llamarlo.Me puse a pensar que quizas no deberia intentarlo porque si de principio esto no se da, es porque no se tiene que dar, porque son seres humanos totalmente incompatibles.Pero a la vez esta incompatibilidad es lo que más me atrae a acercarme nuevamente y poder quedarme ahi cerca del otro ser humano. Es un circulo vicioso me acerco, fallo, me voy, me acerco, fallo, me voy, me acerco, fallo, me voy.Hace poco caí en otra etapa, caí en la etapa de rendirme. De dictaminarme un fracaso en mi misión. Y cada vez que estoy segura de mi decisión de que más que un fracaso es un triunfo para mi salud mental. Vuelve el otro ser humano como si hubiera decodificado que habia levantado bandera de rendimiento. Vuelve con el fín, quizas no con el fín pero yo interpreto que si, de incentivar mis ganas de acercarme de nuevo para volver a fallar. Porque al incentivar mis ganas obviamente y más sintiendo que tengo consentimiento vuelvo a acerme pero el otro ser humano vuelve a ponerme trabas codigos indecodificables lo que me hacen volver a fallar.Es como un tunel en el que entro una vez más con el fín de llegar a la luz al fondo del tunel y una vez que siento que estoy cerca que puedo que voy a llegar, se extiende se alarga magicamente y nuevamente no puedo llegar me quedo en la mitad del tunel en la oscuridad.

mindogo!

Mindogo .. nació en mi cabeza ayer, claro si tubiste un poco de ingenio te diste cuenta que era DOMINGO.
Bueno el tema principalmente de Mindogo fue que yo tenia un blog, pero por razones locas de la internete no me dejo acceder más y... Así que MINDOGO espero que te portes mejor que el anterior y me dejes seguir nutriendote..o intoxicandote


"Razonar sin razonar"


Es raro pensar y meditar sobre las acciones, a veces todo tiene un motivo una trama una verdad, pero claro es muy facil pensar cuando solo sabemos nuestra verdad y no sabemos la verdad de las personas de las cuales meditamos nuestra acción, asi que es posible que nnos metamos en razonamientos logicos con poca logica, los cuales destruyen nuestro cerebro. Entonces yo a veces pienso que no esta bueno pensar tanto lo que hacemos y si no dejarlo fluir, pero es muy dificil no pensar lo que hacemos y más cuando meditas sobre vos mismo porq te conoces tanto que sabes que no sos equitativa con tus acciones ni con tus dichos ni con nada referente a distintas personas, pero es ahi cuando entra en juego la otra persona con la cual estamos iniciando nuestro razonamiento logico porq si yo soy distinta con otra persona por un motivo es, y el motivo porq es ? porq produce esa persona que yo sea distinta, y de nuevo caes en el razonamiento y decis AAAAAA enriendo auxilio quiero salir pero nunca vas a salir porq nunca vas a salir de vos mismo entocnes nunca vas a dejar de meditar sobre lo que haces decis o de como sos, entonces hay dos caminos o dejar de pensar y pensar que todo fluye o pesnar continuamente y entrar en estado de locura constante el cual no esta muy bueno pero yo conozco una persona que lo toma de otro punto y me dice que si que esta bueno que solo hay que saber manejarlo y tambien esta persona me dijo que no todos meditan profundamente sobre sus acciones porq no queiren saber los motivos que la impulsan a llevar esas acciones pero como me pregunto yo es inevitable pensarlo y tambien siento envidia porq me gustaria dejar de pensar continuamente esas cosas. y así todas estas cosas me hacen pensar en mas cosas en que las personas que dejan fluir son mas felices o que sus deseos se realizan mas rapido, y si creo que es asi y si siento envidia por eso pero tampoco voy a decir que soy una persona que se la pasa meditando las 24 horas porq mentiria pero si hay un momento que uno se sienta y esta solo y se pone a pensar y en ese momento yo me enriendo y enriedooo mucho como cuando te subis a un arbol alto y con muchas ramas y subis subis subis y despues a la hroa de bajar no te acordas como llegaste ahi y temes de que tu pie no de con la rama indicada y caigas, bueno algo similar pasa con los pensamientos porq te vas tan profundo que supones encontrar motivos sobre tus actuaciones e intentas cambiarlos pero tambien pensas que jugas con arma de doble filo porq capaz acertas y cambiando haces bien o capaz solo te mambeas psicologicamente lo cual te lleva a enriendos y confusiones mayores. pero bueno a mi me gusta jugar a ese juego y ahi es cuando uno puede lograr pasar la linea entre locura y realidad que es muy finita cuando viajas muy lejos, y eso no esta bueno o si esta re bueno depende del punto de vista que lo veas, pero yo siempre veo las cosas de los dos punto de vista .. me situo en un lugar observo y despues me situo en el otro y observo... pero en fin no puedo obligar a que mis acciones fluyan y tampoco a dejar de pensar pero si lo que me puedo obligar es a convivir conmigo bah no me tengo que obligar lo tengo q hacer asi q me alio conmigo misma y sigo siendo yo o intento ser yo, pero despues de un rato una hora un dia una semana un mes un año vuelven los razonamientos. todo el tiempo es como un boomerang