MIDUCHA

Me baño con agua caliente pero solo una vez por mes cuando me agarran los microbios y germenes chupadores de proteinas son canibales tanto como los viles y avaros que son autoritarios, egocentricos. Ellos chupan nuestra sangre constantemente, se alimentan engordan y nos vomitan microbios que mientras nadie dice nada nos enfilan y mandan al taper enfermo donde nada vive lo tapan, a la heladera y entonces yo muero de frío entoces me baño agua hirviendo para descongelar, limpiarme del vómito
"¡Mariana otra vez sonambula bañandote! Cortala con el agua, pelotuda!"
Tengo quemaduras pero soy libre tal vez sólo en sueños pero la sensación me invade.
"Mariana! Te vas a dormir!"
Limpia, libre ahora si dormire

Otro cadaver

La humedad no solo penetraba mi pared también mi cuerpo tambalaeante e inseguro, que al compás de las sombras deseaba anhelaba y queria algo confuso y extraño como mi mente enpantanada por el hedor venenoso que inexorablemente me conducía a mis acciones de inercia y desconcierto. Agarre el telefono este momento se me hace inolvidable, lloré y tartamudeé un poco Concrete el encuentro con un sentimiento de ansiedad y fracaso pero arrancandome el alma por haber deseado tu muerte maldecí mi egoismo y mi ser ya decrepito que solo pensaba poseer tu belleza, tu carne y tu sexo hasta romperte la clavicula esa misma que tanto me obsesionaba, tu clavicula enferma que ahora marchita y en piezas produce en mi ganas de saborearla y atragantarme con la misma hasta encontrarte nuevamente. solo deseaba que mueras y extirparte del infiermo que vivimos para encontrarte nuevamente a vos y a tu hermosa clavicula convertida otra vez en una joven quinceañera que seduciendome me encandilaba hasta dejarme tan ciego que deseaba renacer contigo pero mentiste; levante un tomate y lo creí una flor.

Cadaver

A lo lejos, alguien dijo "todos somos de todos lados", sin embargo, en cada uno de nosotros, una insolita tendencia a volver a nuestros lugares." y asi concluyó su conversación. Es por eso que me siento hoy en esta terraza del piso 15 mientras reflexiono.Mirando para abajo evito muchas cosas como ver esas aterradoras caras o la superación de las mismas que asco me dan, pero si yo me veria a mi de lejos me daria el mismo asco mirando para abajo pero iba a ser la misma repugnancia que tendría al encontrarme conmigo mismo. Al verme ahora con todo lo que tenga y lo que no deseo, intentando entre lamentos absurdos deshacerse de todos los males que hice, de todo el adulterio que iba a terminar condenandome.Malditos neuroticos los maldigo y me maldigo a mi por haber descubierto que soy, una persona mas, y ellos tienen el poder de saber que estan enfermos y eso les permite poder cambiar en caso adverso. ¡Tan enfermos que es imposible evitar sus contagios, pero estos son masivos, y nocivos!. Ellos también querian contagiar, pero el anticuerpo para destruirnos, contagiar vida, libertad, humanidad. En cambio todos estos de aca abajo son unos sucios perros que se olfateando anos y pensando en donde colocarla. Cuanta locura puede haber en la creacion, bueno en medición no existe porque encuadra tanta locura y tanto egocentrismo que es inexplicable lo peor de todo es descubrir el complejo que nos ata a nuestros actos. me refiero con esto a la repugnancia que sentimos frente a nosotros mismos, la necesidad de negar lo impuesto, de avanzar aun mejoramiento ompulsivo, y de, para hacerlo no importarnos los fines y actuar sin remordimiento.Bien ahora que saben que soy una gente neurotica no van a dar importancia al planteo importante valga la rebundancia que tengo para decirles la iglesia gran pilar en las sociedades desde que existe el pueblo y a vez su ignorancia. tengo para decirles los destruiria si fuera yo ese dios que todo lo construye y por ende en el estél espiritu eterno quesolo destroza y solo aniquila xq en el esta el origen de la eterna creación y de toda la vida. Para mala suerte de la raza humana que por más que sus fantasticas maquinas les hayan inculcado lo sigueinte "somos lo más inteligente del planeta" tengo que decirles la cruda verdad. Somos lo mas inteligente del planeta, pero algo nos ha superado...Es muy facil voltear la mirada cerrar la puerta y dejarlo, olvidarlo, desecharlo. Total lo unico que hay en tu vida sos vos y bein por vos diria yo nunca te vas a molestar en pensar ¿Que pasa? ¿Ya nada te contenta? Oh, por favor no sufras, me rompe el alma. Anda, vamos, dejemos de sufrir. O acabemos con este dolor. Dejemos de enloquecer. Matemonos juntos. ¿No queres? Bueno, primero yo, y mañana seguramente vos. Antes de despedirme, me basta con decir una sola frase mas "Pudranse, infelices". Chau. Ahora sí. Saltaré, ya salté.

y...

es ese toque especial de la ciudad

Ideas perdidas y no enlazadas

Entro y se llevo todo aunque no lo quería.Yo me prenguntó ¿como?Como me lo permitia.....

Ruidos en la comunicación

Mmmm ya borre tres veces lo que queria escribir, creo que es porque no se como expresarlo. No quiero caer en argumentos trillados.Todos somos diferentes cada ser humano es distinto desde su apariencia física hasta en sus pensamientos ideales y gustos. A pesar de todas estas diferencias todos los seres humanos establecen relaciones, relaciones valiosas ya sea como las amistades los romances, etc. Y cuando pasa esto es como si nos olvidaramos de las diferencias con nuestros otros pares, digo pareciera porq no se olvidan y se ven continuamente las diferencias pero podes convivir con las diferencias del otro y así formar una relación.Ahora que pasa si estas diferencias hacen que no puedas compartir con la otra persona, que pasa cuando estas diferencias no son conciliadas pero tampoco habladas, que pasa cuando son las mismas diferencias las que te atraen y las que te separan. No se que pasa, o si se, si creo que se. Se me hace dificil explicarlo, porque es un sentimiento una situación lo que genera esto.Una situación de mierda, porque si conoces a la otra personas y sabes de sus diferencias con vos es porque te pudiste acercar. Pero lamentablemente no te pudiste mantener cerca de la otra personas, aunque quisiste, aunque luchaste no pudiste. Es un sentimiento tan feo, de vacio, genera una pena.Hace un tiempo quize volver atras con una situacion de estas tratar los abismos que me diferenciaban acercarme y reconstruir los cimientos de un comienzo de relacion. Se me hizo imposible porque no logro entender al otro ser humano, no entiendo la corelacion de sus acciones porque para mi no la hay. Y a la vez descubir la traba, lo que impide llegar al otro ser humano es lo que más me atrae a seguir tropezando a seguir fallando con la combinación correcta con la clave para asi llamarlo.Me puse a pensar que quizas no deberia intentarlo porque si de principio esto no se da, es porque no se tiene que dar, porque son seres humanos totalmente incompatibles.Pero a la vez esta incompatibilidad es lo que más me atrae a acercarme nuevamente y poder quedarme ahi cerca del otro ser humano. Es un circulo vicioso me acerco, fallo, me voy, me acerco, fallo, me voy, me acerco, fallo, me voy.Hace poco caí en otra etapa, caí en la etapa de rendirme. De dictaminarme un fracaso en mi misión. Y cada vez que estoy segura de mi decisión de que más que un fracaso es un triunfo para mi salud mental. Vuelve el otro ser humano como si hubiera decodificado que habia levantado bandera de rendimiento. Vuelve con el fín, quizas no con el fín pero yo interpreto que si, de incentivar mis ganas de acercarme de nuevo para volver a fallar. Porque al incentivar mis ganas obviamente y más sintiendo que tengo consentimiento vuelvo a acerme pero el otro ser humano vuelve a ponerme trabas codigos indecodificables lo que me hacen volver a fallar.Es como un tunel en el que entro una vez más con el fín de llegar a la luz al fondo del tunel y una vez que siento que estoy cerca que puedo que voy a llegar, se extiende se alarga magicamente y nuevamente no puedo llegar me quedo en la mitad del tunel en la oscuridad.

mindogo!

Mindogo .. nació en mi cabeza ayer, claro si tubiste un poco de ingenio te diste cuenta que era DOMINGO.
Bueno el tema principalmente de Mindogo fue que yo tenia un blog, pero por razones locas de la internete no me dejo acceder más y... Así que MINDOGO espero que te portes mejor que el anterior y me dejes seguir nutriendote..o intoxicandote


"Razonar sin razonar"


Es raro pensar y meditar sobre las acciones, a veces todo tiene un motivo una trama una verdad, pero claro es muy facil pensar cuando solo sabemos nuestra verdad y no sabemos la verdad de las personas de las cuales meditamos nuestra acción, asi que es posible que nnos metamos en razonamientos logicos con poca logica, los cuales destruyen nuestro cerebro. Entonces yo a veces pienso que no esta bueno pensar tanto lo que hacemos y si no dejarlo fluir, pero es muy dificil no pensar lo que hacemos y más cuando meditas sobre vos mismo porq te conoces tanto que sabes que no sos equitativa con tus acciones ni con tus dichos ni con nada referente a distintas personas, pero es ahi cuando entra en juego la otra persona con la cual estamos iniciando nuestro razonamiento logico porq si yo soy distinta con otra persona por un motivo es, y el motivo porq es ? porq produce esa persona que yo sea distinta, y de nuevo caes en el razonamiento y decis AAAAAA enriendo auxilio quiero salir pero nunca vas a salir porq nunca vas a salir de vos mismo entocnes nunca vas a dejar de meditar sobre lo que haces decis o de como sos, entonces hay dos caminos o dejar de pensar y pensar que todo fluye o pesnar continuamente y entrar en estado de locura constante el cual no esta muy bueno pero yo conozco una persona que lo toma de otro punto y me dice que si que esta bueno que solo hay que saber manejarlo y tambien esta persona me dijo que no todos meditan profundamente sobre sus acciones porq no queiren saber los motivos que la impulsan a llevar esas acciones pero como me pregunto yo es inevitable pensarlo y tambien siento envidia porq me gustaria dejar de pensar continuamente esas cosas. y así todas estas cosas me hacen pensar en mas cosas en que las personas que dejan fluir son mas felices o que sus deseos se realizan mas rapido, y si creo que es asi y si siento envidia por eso pero tampoco voy a decir que soy una persona que se la pasa meditando las 24 horas porq mentiria pero si hay un momento que uno se sienta y esta solo y se pone a pensar y en ese momento yo me enriendo y enriedooo mucho como cuando te subis a un arbol alto y con muchas ramas y subis subis subis y despues a la hroa de bajar no te acordas como llegaste ahi y temes de que tu pie no de con la rama indicada y caigas, bueno algo similar pasa con los pensamientos porq te vas tan profundo que supones encontrar motivos sobre tus actuaciones e intentas cambiarlos pero tambien pensas que jugas con arma de doble filo porq capaz acertas y cambiando haces bien o capaz solo te mambeas psicologicamente lo cual te lleva a enriendos y confusiones mayores. pero bueno a mi me gusta jugar a ese juego y ahi es cuando uno puede lograr pasar la linea entre locura y realidad que es muy finita cuando viajas muy lejos, y eso no esta bueno o si esta re bueno depende del punto de vista que lo veas, pero yo siempre veo las cosas de los dos punto de vista .. me situo en un lugar observo y despues me situo en el otro y observo... pero en fin no puedo obligar a que mis acciones fluyan y tampoco a dejar de pensar pero si lo que me puedo obligar es a convivir conmigo bah no me tengo que obligar lo tengo q hacer asi q me alio conmigo misma y sigo siendo yo o intento ser yo, pero despues de un rato una hora un dia una semana un mes un año vuelven los razonamientos. todo el tiempo es como un boomerang